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VARIEDADES

Atualizado: 18 de mar.




A noiva morreu poucos dias antes do casamento e o noivo foi comprar flores para o enterro.

- Rosas brancas ou vermelhas? - perguntou a vendedora.

O noivo não soube responder e a vendedora explicou:

- É o seguinte: se ela morreu pura, o senhor deve levar rosas brancas.

- Sim, claro. Rosas brancas - falou o noivo.

A vendedora já ia entregando as rosas quando o noivo falou:

- Moça, por via das dúvidas, bota aí umas três ou quatro vermelhas.










A Carla Perez se encontra com a Xuxa:

- Olá, queridinha. Como vai? Não te via há tanto tempo. Onde é que você esteve?

- Ah, você não soube? Eu passei uma semana em coma.

- Mesmo? Que bom! Você é que sabe viver, viajar. Faz mais de um ano que o Xandi não me leva a lugar algum.






Um fiscal do Ministério da Saúde está visitando um hospital. Acompanhado pelo diretor, ele passa por um quarto e vê um homem se masturbando ferozmente. A situação é meio constrangedora e o fiscal pede uma explicação. O diretor do hospital explica:

- Trata-se de uma doença rara. Este paciente produz uma quantidade anormal de esperma e é obrigado a masturbar-se quatro vezes ao dia, para evitar que seus testículos explodam.

O fiscal se satisfaz com a resposta e prossegue a visita. Mas ele vê um paciente sentado numa cama com uma enfermeira ajoelhada, aplicando-lhe uma bela sessão de sexo oral.  

- Exijo uma explicação para esta imoralidade num hospital tão conceituado como este - irrita-se o fiscal...

O diretor responde:

- É o mesmo problema do paciente anterior... Só que este tem plano de saúde.





Teste de conhecimentos gerais para admissão ao serviço militar. É um exame muito difícil. Poucos serão os escolhidos. O sargento pergunta aos candidatos:

- O que é que ferve a 90 graus?

Silêncio geral. Ninguém responde.

- Vocês são umas bestas. Não sabem de nada. É a água que ferve a 90 graus, seus ignorantes.

Já ia passando para a questão seguinte quando um candidato falou timidamente:

— Seu sargento, eu acho que o senhor se enganou. A água ferve a 100 graus.

Meio contrafeito, o sargento concordou:

- É. É verdade. O que ferve a 90 graus é o ângulo reto.







A Ellen Rocha, aquela loura belíssima, está dentro de um barco que se encontra sobre um belo gramado verde. Ela tem um remo em cada mão e rema com muito esforço. É claro que o barco não sai do lugar. De repente, passa a Carla Perez, numa comitiva ecológica, e grita de longe:- É por causa de gente como você que falam tão mal da inteligência das louras. O que você merece mesmo é um bom corretivo. Só não vou aí te dar uma surra  porque não sei nadar. 






A Carla Perez entrou na farmácia com um bebê no colo e perguntou para o farmacêutico:

- Moço, eu posso usar a sua balança de bebê?

- Infelizmente a nossa balança para pesar bebês está quebrada - responde ele.

- Mas nós podemos calcular o peso do bebê se pesarmos a mamãe e o bebê juntos na balança de adultos e, em seguida, pesarmos a mamãe sozinha. Depois é só subtrairmos o segundo valor do primeiro!

- Que interessante! - exclama ela abismada.

- Pena que não vai dar certo...

- Por quê? Algum problema?

- É que eu não sou a mãe do bebê! Sou a tia! 






NOMES ESQUISITOS (cont.)


LETRA J

 

João Bispo de Roma

João Cara de José

João Cólica

João da Mesma Data

João de Deus Fundador do Colto

João Meias de Golveias

João Pensa Bem

João Sem Sobrenome

Joaquim Pinto Molhadinho

José Amâncio e Seus Trinta e Nove

José Casou de Calças Curtas

José Catarrinho

José Machuca

José Maria Guardanapo

José Padre Nosso

José Teodoro Pinto Tapado

José Xixi

Jovelina Ó Rosa Cheirosa

Jotacá Dois Mil e Um Juana Mula

Júlio Santos Pé-Curto

Justiça Maria de Jesus




COMBINHO


REFLEXÃO - “Amigos a gente compra com facilidade. Verdadeiros amigos a gente conquista com dificuldade". (anônimo)

 

MODA MULHER – Você que é alta não deve usar roupas muito curtas ou decotadas, já que os looks pequenos realçam as pernas, o que acaba alongando-as. 

 

MODA HOMEM - Se estiver de camisas (sem gravata) e abotoar todos os botões, o seu visual ficará mais ligado à moda e também mais moderno.

 

GUINNESS BOOK - Ni Linmei tem 57 anos e está há 16 sem cortar os cabelos, mas agora decidiu que é a hora de passar a tesoura nos fios e se ver livre do peso sobre suas cabeças. Foram necessárias quatro moças para segurar os fios esticados, e na hora de medir os 2,9 metros de cabelo, a chinesa subiu em uma bancada para que alguém pudesse fazer o cálculo com uma fita métrica.


HOTÉIS MAIS CAROS DO MUNDO – Hugh Hefner Sky (Las Vegas – EUA) – A suíte com 900 m2 fica no topo da Torre Fantasy do hotel que está entre os mais badalados de Las Vegas. É preciso pagar cerca de 40 mil dólares/dia para desfrutar de seu mordomo, cama giratória, teto espelhado, mesa de pôquer e, finalmente, de sua jacuzzi com vista para os cassinos.


ADIVINHA – Qual o vinho que não tem álcool? RESPOSTA (o-vinho de codorna).

 

PÉROLA JURÍDICA – Rigor científico: “Os vasos sanitários são as portas de entrada dos esgotos cloacais, porque ao seguirmos uma rede de esgoto no sentido inverso de seu fluxo, veremos que a mesma inicia nos vasos sanitários”.

PÉROLA JURÍDICA – Rigor científico: “Os vasos sanitários são as portas de entrada dos esgotos cloacais, porque ao seguirmos uma rede de esgoto no sentido inverso de seu fluxo, veremos que a mesma inicia nos vasos sanitários”.


PÉROLA DA MEDICINA - “Metade das minhas doenças é desfalsificação dos ossos e intendência para a tensão alta”.

 

PÉROLA DO ENEM - “O Brasil não cresce mais porque, como diz o poeta, está deitado em berço estreito”.

 

PÉROLA DO FUTEBOL – “Na Bahia todo mundo é simpático. É um povo muito hospitalar”. (Zanata, lateral-direito que jogou no Bahia nos anos de 1980).


CADA PERGUNTA... Sujeito no elevador (no subsolo-garagem). A pergunta: - Sobe? - Não, esse elevador anda de lado.


BESTEIROL – A peruana Alejandra Espinoza se casou com Fortunato Quispe, com quem vivia há muito tempo. O problema é que ela fez isso no dia seguinte da morte do homem para não perder o direito à pensão. O prefeito de Huancavelica, local do casamento, celebrou a cerimônia e pegou a mão do morto do caixão para tirar as impressões digitais na certidão de casamento.

 

É A PURA VERDADE – Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.

 

CADA UMA... O marido pergunta à mulher: - Com quantos homens você já dormiu?- Só contigo, querido! Com os outros eu ficava acordada!

 

SINTOMA DE POBREZA – Fazer barra de calça com fita crepe.

 

PARA-CHOQUE - Divórcio é igual engenho, só devolve o bagaço.


HORÓSCOPO – PROFISSÕES – CÂNCER - Sua compaixão, sensibilidade e emotividade fazem do homem de câncer uma tremenda bichona. Os cancerianos são ótimos cabeleireiros, melhores amigas e leitores de romances.

 

NOME ESTRANHO: Zélia Tocafundo Pinto.


HELP! – “Meu pai está muito doente. Se ele morrer, vou herdar alguma coisa?” (Silvério) – RESPOSTA – Infelizmente, Silvério, você vai ter que capinar. Seu pai era um homem muito rico e mandou um recado para você. Disse para que não siga seus exemplos. Acontece que ele gastou metade da fortuna com mulheres, bebidas e pôquer. Quando lhe perguntei o que ele fez com a outra metade, respondeu: - Gastei estupidamente com coisas sem importância. (Professor Valindo Meira – Conselheiro Polivalente)

 

SEUS DIREITOS – “O supermercado é responsável por um furto no estacionamento? (Olga) – RESPOSTA – Se ele oferece serviço de estacionamento ou manobrista, é obrigado a garantir a segurança dos veículos. Aquela manjada placa que avisa “Não nos responsabilizamos por objetos deixados no interior do veículo” deve ser ignorada. O estabelecimento é responsável pela segurança do veículo e por tudo que houver dentro dele. 











PPPPPPPPP...


Pareciam plácidos, porém, pesaroso, percebeu penhascos pedregosos, preferindo pintá-los parcialmente, pois perigosas pedras pareciam precipitar-se principalmente pelo Pico, porque pastores passavam pelas picadas para pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas perfurações, pois, pelo passo percorriam, permanentemente, possantes potrancas. Pisando Paris, permissão para pintar palácios pomposos, procurando pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos, perniciosos, preferindo Pedro Paulo precaver-se. Profundas privações passou Pedro Paulo. Pensava poder prosseguir pintando, porém, pretas previsões passavam pelo pensamento, provocando profundos pesares, principalmente por pretender partir prontamente para Portugal. Povo previdente! Pensava Pedro Paulo... Preciso partir para Portugal porque pedem para prestigiar patrícios, pintando principais portos portugueses. Paris! Paris! Proferiu Pedro Paulo. Parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir. Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém, Papai Procópio partira para Província. Pedindo provisões, partiu prontamente, pois precisava pedir permissão para Papai Procópio para prosseguir praticando pinturas. Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai. Pedindo permissão, penetrou pelo portão principal. Porém, Papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu: Pediste permissão para praticar pintura, porém, praticando, pintas pior. Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia. Porque pintas porcarias? Papai, proferiu Pedro Paulo, pinto porque permitiste, porém, preferindo, poderei procurar profissão própria para poder provar perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal. Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando pelos pertences, partiu prontamente,pois pretendia pôr Pedro Paulo para praticar profissão perfeita: pedreiro! Passando pela ponte precisaram pescar para poderem prosseguir peregrinando. Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém, passando pouco prazo, pegaram pacus, piaparas, pirarucus. Partindo pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para procurar primo Péricles primeiro. Pisando por pedras pontudas, Papai Procópio procurou Péricles, primo próximo, pedreiro profissional perfeito. Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela para Péricles profissionalizar Pedro Paulo. Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhe para pintar prédios, pois precisava pagar pintores práticos. Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios. Pereceu pintando prédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas. Pobre Pedro Paulo, pereceu pintando..."Permita-me, pois, pedir perdão pela paciência, pois pretendo parar para pensar... Para parar preciso pensar.

Pensei. Portanto, parei. PRONTO...







GUINNESS BOOK




TANYA HERBERT, de 38 anos, entrou para o livro dos recordes por ser dona dos maiores pés de uma mulher viva. Morada de Houston, Texas (EUA),  ela ultrapassou Julie Felton, do Reino Unido, que por três anos ocupava a posição no Guinness World Record.

Os pés da norte-americana medem 33 centímetros, pelos padrões de tamanho brasileiro, ela calça o número um 48 masculino.

Em entrevista ao Guinness, Tanya Herbert disse que comprar sapatos sempre foi um desafio e agora ela os compra exclusivamente online. Durante grande parte de sua vida, os únicos tipos de sapatos que ela conseguiu encontrar em seu tamanho foram os sapatos masculinos. "Ir às lojas estava fora de questão", disse ela. "Nenhuma das lojas em que já estive tinha um tamanho 16 masculino e muito menos um tamanho 18 feminino." 

A mulher também é extremamente alta. Com 2,08 m de altura, ela é apenas sete centímetros mais baixa do que a mulher viva mais alta do mundo, a turca Rumeysa Gelgi, que tem 2,15 m de altura. 







LEIS ESQUISITAS


Finlândia - Os taxistas devem pagar direitos autorais se colocam música em seu carro quando transportam clientes.


México - É proibido queimar bonecas.


Bolívia, Santa Cruz - É ilegal para um homem ter relações com uma mulher e sua filha ao mesmo tempo.


EUA, Alabama:

-É proibido jogar dominó no domingo.

-É ilegal usar bigode postiço que cause risos na igreja.

-Colocar sal nas linhas ferroviárias pode ser castigado com a pena de morte.

-Os homens não podem cuspir diante das mulheres.

-É proibido vender amendoim após o entardecer das quartas-feiras em Lee Country.


EUA, Nova York:

-É proibido passear com um sorvete de casquinha na bolsa nos domingos.

  As mulheres poderão praticar o topless em público desde que não seja com fins lucrativos.







LEI DE MURPHY


- Os assuntos mais simples são aqueles que você não entende nada.

 

- O nascer é o primeiro passo para o morrer.

 

- Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.

 

- Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua confusão mental quando algo der errado.

 

- Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.

 

- Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.

 

- Mais vale um pássaro na mão do que um voando sobre a nossa cabeça.

 

- Sorria! Amanhã será pior.

 

- Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para: a) interpretá-lo mal. b) falsificá-lo. c) dizer que já tinha previsto tudo em seu último relatório.

 

- Alô, você acabou de colaborar com R$100,00 debitados em sua conta telefônica, muito obrigado pela sua ligação.

 

- Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar uma canelada.

 

- Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.

 

-  Só um idiota tem talento típico para plagiar outro idiota.

 

- Se for prova com consulta, você esquecerá seu livro; se for lição de casa, esquecerá onde mora.

 

- Quando se tem muito tempo para começar um trabalho, o primeiro esforço é mínimo. Quando o tempo se reduz a zero, o esforço beira as raias do infinito.

 






PÉROLAS JURÍDICAS



Advogado: - Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua 

resposta deve ser oral, ok? Que escola você frequenta?

Testemunha: - Oral.



Publicado em 09/03/2008 | 

Motociclista devedor & fujão “Respondendo à pergunta da Inspetoria, informo que o sacado ainda não pagou a duplicata, que teve origem na compra da moto, porque o próprio fugiu na mercadoria.” (De um relatório em […]



Em certa ocasião, um professor lecionava Direito Financeiro quando pediu numa avaliação escrita, que os alunos diferenciassem divida flutuante de dívida fundada. E veio a seguinte pérola: – Dívida flutuante é aquela que flutua pelos burocráticos corredores da administração pública e, divida fundada, como o nome sugere, é aquela dívida que afunda qualquer país.



Em uma instrução de reclamação trabalhista em São Paulo/SP, o secretário de audiência iniciou a oitiva de uma testemunha do reclamante. Perguntou seu nome, profissão e, em seguida, qual o seu estado civil. O reclamante, então, encheu o peito e disse: Corinthians! 



Inserido em 15/11/2010

Um senhor chamado Sergey, que faz autuações na Justiça Federal, soltou essa:

- Você sabe por que o Papa quando veio ao Brasil não visitou a JF?

-Não!!!

- Porque nos processos existe contrafé.



Um advogado mineiro, estufou o peito e com sua carteira da OAB nas mãos, não pensou duas vezes e disse ao escrivão:

- Por favor, quero carga dos autos.

O escrivão, então, tentou esclarecer que o órgão já utilizava processos virtuais, porém o advogado, sem perder a pose, disse:

- Então quero carga do processo virtual !!!










 

VOCÊ SABIA?


Por que urinamos de forma descontrolada quando somos submetidos a situações de medo ou pânico? Porque o estresse causa uma alteração no controle autônomo do esfíncter urinário, ou seja, a bexiga apresenta contrações involuntárias, diminuindo sua capacidade de armazenamento da urina, o que causa o descontrole.

 

Por que o monóxido de carbono é tão prejudicial a nossa saúde? Porque o monóxido de carbono se combina com glóbulos vermelhos muito mais rapidamente que o oxigênio, impedindo que este último seja transportado às células.

 

Você sabe o que é a cera do ouvido? A cera de ouvido é formada por óleos e gordura. O ouvido fica protegido de pó e de pequenas partículas, que ficam presos nessa cera.

 

Por que a água de coco é tão benéfica ao nosso corpo? Porque a água de coco é rica em sais minerais, principalmente sódio e potássio, e hidrata o corpo com pouquíssimas calorias.

 

Em que parte do corpo humano você encontra uma amostra completa do seu DNA?

No cabelo. O bulbo capilar fornece uma verdadeira cópia heliográfica do DNA.

 

Por que se deve beber chope com espuma? A espuma é essencial para manter o gás. Ela protege a bebida do contato com o oxigênio, que faz o chope amargar. A espuma também atua como isolante térmico, ajudando a preservar a temperatura do chope.







 


Um casal de carro na estrada. A mulher de repente vira-se e diz:

- Eu quero o divórcio. Estou tendo um caso com seu melhor amigo, ele é muito melhor que você em tudo. Então quero te largar e ficar definitivamente com ele.

O cara não diz nada, mas começa a acelerar o carro até os 80 km/h. A mulher continua:

- E eu quero ficar com a casa, com a guarda das crianças e os cartões decrédito.

O cara continua calado e acelera até 90 km/h. Ela continua:

- E quero também o barco, a casa de campo e as jOias..

Ele chega a 100 km/h ainda sem dizer nada. Ela vai em frente e diz:

- O título do clube, o dinheiro dos investimentos e o carro também.

E o cara acelerando: 110km/h, 120 km/h... Como ele ainda não fala nada ela pergunta:

- E você? Não vai dizer nada?

Ele finalmente responde enquanto o carro vai chegando perto dos 130 km/h:

- Não, não quero nada. Tenho tudo que eu preciso... E o que eu tenho, você não tem e nunca terá.

Ela dá uma risadinha, olha pra ele e pergunta:

- É mesmo? E o que é que você tem?

Ele dá um sorriso, aponta o carro para uma árvore e responde:

- Airbag. 




 


COMBINHO


REFLEXÃO – “A fortuna vai em direção àqueles que possuem a mente preparada para atraí-la” (Napoleon Hill)


PÉROLA JURÍDICA – Um advogado, ao tentar sensibilizar o juiz, peticionou afirmando que sua cliente "teve sua casa invadida pela requerida, que proferia palavras de baixo escalão"...


BESTEIROL - O pavão Percy, que vive num hotel na Escócia, ficou maluco depois que sua companheira Henrietta foi roubada. Ele começou a importunar hóspedes e funcionários porque passava a noite gritando em seu viveiro e não deixava ninguém dormir.


É A PURA VERDADE – O trabalho mais chato é também o que menos paga.


CADA UMA... Duas loiras tomavam banho de sol quando uma pomba caga bem na cabeça de uma delas. - Lucimara, por favor, me diz o que tem aqui na minha cabeça? - É merda! - Não, Lucimara... Eu tô falando do lado de fora!


SINTOMA DE POBREZA - Correr a casa inteira com chinelo atrás de barata


RESPONDENDO - Se o vinho é líquido, como pode ser seco? – RESPOSTA: Seco é a percepção do tanino do vinho sobre a porção mediana da língua, que tanto pode ser suave ou adstringente (é como falar que o conhaque “esquenta” no frio).


SAIU NA NET – O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.


HELP! – “Meu filho não quer saber de frequentar as aulas” – (Ronaldo) – RESPOSTA – Ele já tá bem grandinho e o vestibular está logo aí. Fale que se ele continuar a pisar na bola, vai encarar um ônibus fretado até Manaus. Como castigo, na viagem, vai escutar a narrativa de “Os Sertões”, de Euclides da Cunha, lida pelo Júnior da Farmácia, Expedito Capacete e Eduardo Suplicy. Quer apostar que depois disso ele não vai perder mais nenhuma aula? (Professor Valindo Meira – Conselheiro Polivalente)


SEUS DIREITOS – “Gastei muito dinheiro numa roupa para o casamento e ela não ficou pronta a tempo” (Cibele) – RESPOSTA – O combinado de boca não lhe dá garantia nenhuma. O certo é fazer constar no pedido a data e o horário de entrega da roupa. O fornecedor deve responder por possíveis perdas e danos. Você tem o direito de restituição imediata do dinheiro pago, corrigido monetariamente. Faça a queixa na delegacia de polícia para instauração de inquérito policial por afirmação falsa ou enganosa e estelionato.




MAIS PIADAS...



Duas amigas casadas resolveram sair pra botar as fofocas em dia sem os maridos. Na volta, já de madrugada, depois de inúmeras cervejas, as duas sentiram uma vontade irresistível de ir ao banheiro. Ficaram procurando um lugar escondido, até que passaram na porta de um cemitério. Um pouco apavoradas, mas muito atrapalhadas, e sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram entrar lá mesmo pra despejar a bebida. A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Usou a calcinha e a jogou fora. A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: "Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda”. Então, tateou no escuro, pegou a fita de uma coroa que estava em cima de um túmulo, e se secou. No dia seguinte, os maridos se encontraram. Muito preocupado, um deles puxa assunto:

- Nós temos que ficar de olho. Acho que essas duas estão aprontando. A minha mulher chegou em casa ontem mamada e sem calcinha...

E o outro:

- Isso não é nada! Você tem sorte! Muito pior foi a minha, que chegou em casa caindo de bêbada, com uma faixa presa no traseiro com a inscrição: "Jamais te esqueceremos”.



A velha chama os filhos para reclamar do comportamento anormal do marido. A coitada desabafa:

- Ultimamente, ele vem me procurando de manhã, à tarde e à noite! Eu já não aguento mais e queria que vocês tomassem uma providência, urgentemente.

Prontamente os filhos foram conversar com o pai e ouviram dele a seguinte justificativa:

- Meu procedimento mudou conforme orientação médica! - e mostrou uma receita do médico.

Os filhos leram a receita e disseram:

- Pai, o senhor está interpretando mal! O doutor recomendou que o senhor comesse "aveia" de manhã, à tarde e à noite...



Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas orientações para os alunos acerca da prova final que ocorreria no dia seguinte. Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com exceção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo. Um engraçadinho que se sentava no fundo da classe, perguntou com aquele velho ar de cinismo:

- Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual?

A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando pacientemente que o silêncio fosse restabelecido. Tão logo isso ocorreu, ela olhou para o “palhaço” e respondeu:

- Isto não é um motivo justificado. Como a prova será em forma de múltipla escolha, você pode vir para a classe e escrever com a outra mão. Ou, se não puder sentar-se, pode respondê-la em pé!

 


O camarada pergunta pro amigo:

- O que você faria se pegasse sua mulher com outro homem na cama?

- Minha mulher? Com outro cara? Eu pegava a bengala dele e lhe dava uma surra!

- Pô... de que bengala você está falando?

- É que pra transar com minha mulher, só sendo cego... 



Na terapia:

- A senhora costuma ter relações durante o dia?

- Sim, pelo menos três vezes por semana.

- E, nesses momentos, fala com seu marido?

- De jeito nenhum. Ele não gosta que eu fique ligando para o escritório! 



Gaudério estava em seu quarto na frente do espelho, admirando seu corpo: braços, pernas, coxas, peito, como um fisiculturista. A cada movimento dizia: “Corpo de galo, tchê, corpo de galo, tchê, corpo de galo, tchê...

De repente sua esposa entra no quarto, nervosa e vendo o marido se admirando diz:

- O seu desgraçado, já não falei pra você tirar esse espanador do toba e vir almoçar!



O velhinho, de 90 anos, acorda em ponto de bala, chega na cozinha e diz:

- Olha aqui, minha velha!!! Olha o negócio em posição de combate!

E a velha:

- Ai meu velho, corre, vamos voltar pra cama!

E ele:

- Que nada, minha velha, eu vou é na praça mostrar pro meus amigos!!! 



Na floresta, de longe, via-se o enorme King Kong abrindo uma imensa clareira por onde passava. Atrás dele, porém, vinha um insignificante macaquinho fulo da vida a xingar e direcionar palavrões ao enorme gorila. Um papagaio, que por ali passava, perguntou ao macaquinho:

- Você é burro ou o quê? Não vê que se ele escutá-lo acabará com você?

O macaquinho continuou a seguir o King Kong sem se importar com a advertência do papagaio. Mais adiante, o leão é quem vê a cena. O macaquinho atrás do King Kong esbravejando e falando palavrões. O leão, sem entender, diz ao macaquinho:

- Deixa de ser otário, macaquinho, vai acabar morrendo se continuar a xingar o King Kong.

Porém o macaquinho continua xingando sem escutar o leão. Mais adiante, uma raposa que via tudo aquilo, parou o macaquinho e perguntou:

- Meu amigo, por que você enfrenta o King Kong, sabendo que não tem a menor chance. O que ele fez a você para deixá-lo tão irritado?

Então o macaquinho para, respira fundo e responde:

- Eu estava quietinho no meu canto quando este fdp apareceu e me perguntou se eu soltava pelo. Quando eu disse que não, ele me pegou e limpou a bunda.






Stadium, uma das sedes da Copa do Mundo de 2022 no Catar, virou piada na internet após o design da arena ser comparado a uma vagina. O projeto é assinado pelos escritórios Aecom e Zaha Hadid





É difícil de acreditar, mas os dois círculos vermelhos são do mesmo tamanho



ETIQUETA À MESA



Navegue pelas 23 principais regras de etiqueta à mesa:


  1. Lave as mãos antes de sentar-se à mesa;

  2. Não coloque os cotovelos sobre mesa;

  3. Use adequadamente o guardanapo de tecido;

  4. Use adequadamente os talheres;

  5. Espere o anfitrião se servir;

  6. Sirva-se aos poucos;

  7. Mastigue devagar e de boca fechada;

  8. Dê garfadas pequenas;

  9. Mantenha a postura;

  10. Jamais gesticule com os talheres na mão;

  11. Leve o alimento à boca e não o contrário;

  12. Não pegue carnes com ossos com as mãos;

  13. Tire o caroço da azeitona da boca discretamente;

  14. Não corte a massa;

  15. Dobre a alface e outras folhas;

  16. Evite ruídos;

  17. Não erga o prato para tomar até a última gota;

  18. Se tiver pão para acompanhar, parta-o e coma com a mão;

  19. Nunca passe o braço na frente das pessoas;

  20. Qualquer imprevisto que surgir, resolva no toilette;

  21. Levante-se da mesa somente depois que todos estiverem prontos;

  22. Ao levantar-se, coloque o guardanapo ao lado do prato;

  23. Se estiver em um restaurante, não grite para chamar o garçom.


Dentro das regras de etiqueta, a etiqueta à mesa ensina como devemos nos portar durante as refeições. Expressa educação e respeito, seguir a etiqueta à mesa é também uma forma de expressar segurança e profissionalismo, sobretudo, em ocasiões como encontros profissionais e de ne






gócios.

(blog.duogourmet)





Onde está o final da coluna do meio? Ou será que ela não existe?





Sem desencostar a caneta do papel, trace 4 linhas retas passando por todos os pontos





MÚSICA AVULSA - VOCÊ VAI GOSTAR - CLIQUE NO LINK





MAIS PIADAS...

 

DIVIRTA-SE!!!

 

O médico casado estava tendo um caso com sua enfermeira. Certo dia ela disse a ele que estava grávida. Não querendo que sua esposa soubesse, ele deu uma quantia de dinheiro para a enfermeira e a mandou para a Itália para ter o bebê. 

 - Mas como vou te avisar quando o bebê nascer? 

 - Mande um cartão postal e escreva no verso "spaguetti". 

 Sem ter outra alternativa, a enfermeira pegou o dinheiro e voou para a Itália. Seis meses se passaram e um belo dia a esposa do médico telefonou para ele no consultório. 

 - Querido, chegou um cartão postal da Europa e eu não consigo entender o significado da mensagem... 

 - Quando eu chegar em casa, eu explico - disse o médico, já sabendo o teor da carta. 

 Chegando em casa ele pegou o cartão, leu e caiu duro para trás. No cartão estava escrito: "Spaguetti, spaguetti, spaguetti, spaguetti. Dois com salsichas e almôndegas, dois sem"!!! 



Um vendedor toca a campainha numa casa. É Joãozinho que atende: 

 - Bom dia! Posso falar com seu pai? 

 - Acho que não - responde Joãozinho. - Ele está tomando banho. 

 - Então posso falar com sua mãe? 

 - Ela também está tomando banho. 

 O sujeito insiste: 

 - Bom, eu vou esperar. Não vai demorar muito... 

 - Como quiser - responde Joãozinho. - Só que acho que vai demorar algumas horas. 

 - É? Por quê? 

 - Porque meu pai pediu o tubo de vaselina e eu lhe dei o Super Bonder!

 


Três cegonhas estão voando e uma pergunta à outra:

 - Para aonde você está indo?

 - Vou à casa de um casal que há 10 anos está tentando ter um filho.

 - Que bom! E você?

 - Eu vou à casa de uma senhora que nunca teve filhos. Estou levando um lindo garoto.

 - Que bom! Você vai fazê-la muito feliz.

 - E você? - perguntam as duas para a terceira cegonha.

 - Eu? Eu vou ao convento (com um sorriso safado no bico). Nunca levo nada, mas sempre dou cada baita susto nelas...

 


Em Hollywood, uma mulher entra no confessionário:

 - Quero me confessar.

 - Pois não, minha filha. Quais são seus pecados?

 - Fui infiel ao meu marido. Sou atriz de cinema e, há duas semanas, dormi com Leonardo Di Caprio. Na semana passada, dormi com o Brad Pitt, e esta semana, dormi com o Richard Gere. 

- Lamento, filha, mas não posso dar-lhe a absolvição. 

 - Por quê? A misericórdia divina não é infinita? 

 - Sim, minha filha, a misericórdia de Deus é infinita, mas Ele jamais vai acreditar que você esteja arrependida!

 


Dois leões fugiram do jardim zoológico. Na fuga, cada um tomou um rumo diferente. Um dos leões foi para as matas e o outro foi para o centro da cidade. Procuraram os leões por todo o lado, mas ninguém os encontrou. Depois de um mês, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o que fugira para as matas. Voltou magro, faminto, alquebrado. Assim, o leão foi reconduzido à sua jaula. Passaram-se oito meses e ninguém mais se lembrou do leão que fugira para o centro da cidade, quando um dia, o bicho foi recapturado. E voltou ao jardim zoológico gordo, sadio, vendendo saúde. Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao colega:  

- Como é que conseguiste ficar na cidade esse tempo todo e ainda voltar com saúde? Eu, que fugi para a mata, tive que voltar, porque quase não encontrava o que comer ...

O outro leão então explicou: 

- Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública. Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele. 

- E por que voltaste então para cá? Tinham acabado os funcionários? 

- Nada disso. Funcionário público é coisa que nunca se acaba. É que eu cometi um erro gravíssimo. Tinha comido o diretor geral, dois superintendentes, cinco adjuntos, três coordenadores, 10 assessores, 12 chefes de seção, 15 chefes de divisão, várias secretárias, dezenas de funcionários e ninguém deu por falta deles! Mas, no dia em que eu comi o que servia o cafezinho... Estraguei tudo!!! 

 

 

Certo dia, o abade resolveu aplicar um teste em seus três melhores seminaristas. Amarrou um sininho no bingolim de cada um deles, pegou uma revista Playboy e foi chamando um a um em sua cela. Assim que mostrou a capa para o primeiro, ouviu-se um tlim-tlim-tlim.

- Meu filho, acho que você precisa meditar mais sobre sua vocação. Vá tomar um banho frio!

Chamou o segundo, mostrou-lhe a capa da revista, nada. Começou a folheá-la e tlim-tlim-tlim.

- Meu filho, acho que você ainda não está pronto para o chamado do Senhor. Vá tomar um banho frio!

Chamou o terceiro, mostrou-lhe a capa, nada. Começou a folhear a revista, nada! Mostrou-lhe o poster central, nada!

- Muito bem, meu filho! Meus parabéns! Vejo que você tem uma vocação muito nobre. Vá tomar um banho com os seus amigos.

...Tlim-tlim-tlim!!


 

 

Enterrado em dívidas, aquele advogado resolve se suicidar. Vai ao meio da rua, joga um litro de gasolina sobre o corpo e quando vai atear fogo, uma mulher o segura pelo braço.

- Não faça isso não seu moço - diz ela, comovida com a dramática situação. - Se o problema e dinheiro, a gente vai dar um jeito.

Ela pega uma sacolinha e começa a abordar os carros pedindo auxílio. Vinte minutos depois ela volta com a sacolinha quase cheia.

- Quanto você conseguiu? - pergunta o advogado, ansioso.

- Não muita coisa. Uns quinze isqueiros e 6 caixas de fósforos...

 

 

O leão e o jumento são os únicos sobreviventes de uma catástrofe e, depois de várias semanas de convivência, sem ter onde descarregar suas tensões sexuais, eles decidem fazer troca-troca. Tiram a sorte no par ou ímpar, o leão vence e todo animado começa a lubrificar o seu "instrumento".

- O que é isso?

- É vaselina, pra não doer o seu fiofó!

Meia hora depois é o jumento que está lubrificando a sua enorme mangueira.

- O que é isso?

- É Vick-Vaporub, pra não doer a sua garganta!

 



NOSSA LÍNGUA


C (continuação)


CERRAR (fechar) – Ex. Ele cerrou os olhos e dormiu. SERRAR (cortar) – Ex. Serrar madeira deixa a pessoa cansada.

 

CERVO (veado) – Ex. O cervo é um lindo animal que vive na floresta. SERVO (servente) – Os senhores feudais tinham muitos servos.

 

CESSAR (interromper; acabar) – Ex. A chuva cessou e a partida continuou. SESSAR (peneirar) – Sessar o arroz evita impurezas. 

 

CESSÃO (ceder; doação; anuência) – Na cessão de bens Paulo levou vantagem. SEÇÃO (corte; divisão administrativa) – Ex. Paulo vota na seção 114. SESSÃO (reunião; congresso) – Ex. A sessão de cinema começa às 21h.

 

CESTA (utensílio de vara) – Ex. Ela sempre carrega a cesta cheia de flores. SEXTA (ordinal feminino de seis) – Ex. Na partilha dos imóveis, Paulo ficou com a sexta parte. SESTA (hora de descanso) – Ex. Após o almoço, nada melhor que uma sesta.

 

CÉTICO (que ou quem duvida; descrente; incrédulo) – Ex. Maria é uma pessoa cética, não acredita em nada. SÉPTICO (que causa infecção). Ex. A água daquele rio é séptica.

 

CEVAR (alimentar, nutrir) – Ex. Os porcos são cevados com ração de espinafre. SEVAR (ralar) – Ex. A farinha de mandioca tem que ser muito bem sevada para o consumo.

 

 



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 ANIVERSÁRIO EM FEVEREIRO DE CIDADES QUE VOCÊ POSSIVELMENTE NUNCA OUVIU FALAR - TODA CIDADE TEM SUA BELEZA!!!




ARATUÍPE (BA)

(ANIVERSÁRIO - DIA 7 DE FEVEREIRO)









ARATUÍPE é um município do estado da Bahia, no Brasil. Sua população gira em torno de 12 mil habitantes.

"ARATUÍPE" é um termo oriundo da língua tupi. Significa "na água de aratu", através da junção dos termos ara'tu ("aratu"), 'y ("água") e pe ("em"). Na época da chegada dos colonizadores portugueses, no século XVI, a região era habitada pelos índios tupinambás. Segundo a tradição, o primeiro europeu a habitar a região foi Paulo de Argolo Menezes, que adquiriu sesmarias na região doadas pela coroa portuguesa. Paulo teria fundado o povoado de Santo Antônio na região. Em 1859, a Igreja Matriz da cidade foi visitada pelo imperador brasileiro Dom Pedro II e por sua esposa, Dona Tereza Cristina. Em 7 de fevereiro de 1890, foi formado o município de Santana do Aratuípe com territórios desmembrados de Nazaré e de Santo Antônio de Jesus. Por um semestre passou a integrar o território de Nazaré, quando sua sede e o distrito de Maragogipinho foram anexados, por força do Decreto-lei Estadual 141, de 31 de dezembro de 1943, ao território do município limítrofe. Essa situação foi revertida no ano posterior, por meio do Decreto Estadual 12.978, de 01 de junho de 1944.

 


PARANATAMA (PE)

(aniversário: 2 de fevereiro)







PARANATAMA é um município brasileiro do estado de Pernambuco. Sua população estimada em 2018 foi de 11 608 habitantes. O nome do município vem do povo indígena Itacoatiara, primevos habitantes da região. Antigo distrito de Garanhuns, Paranatama inicialmente era chamada de Serrinha do Catimbau, devido à Serra do Catimbau. Ao ser elevada à condição de vila pelo decreto-lei nº 92, de 31 de março de 1938, passou a ser denominada Itacoatiara. Em 1943, teve seu nome trocado para Paranatama. Tornou-se município autônomo em 20 de dezembro de 1963 e sua instalação deu-se em 4 de fevereiro de 1964. Segundo Roberto Harrop Galvão, o nome Paranatama foi uma invenção do Tupi, e quer dizer região dos rios (paraná: rio + retama: terra, lugar). No ano de 1935, um grupo de cangaceiros liderado por Virgulino Feirreira, o Lampião, atacou a Serrinha do Catimbau, que ainda era distrito de Garanhuns. Maria Bonita foi atingida e o grupo de cangaceiros debandou do local. Hoje em dia um grupo de teatro local coordenado por Amauri dos Santos conta a história da invasão em forma de xaxado, dança típica da região.

Localiza-se a uma latitude 08º55'15" sul e a uma longitude 36º39'29" oeste. Possui uma área de 272,79 km² e está a uma altitude de 879 metros.

O município está inserido no Planalto da Borborema, com relevo suave e ondulado. Sua vegetação é composta por Florestas Subcaducifólica e Caducifólica, próprias das áreas agrestes.

Paranatama encontra-se localizada nos domínios da bacia hidrográfica do rio Ipanema e do Grupo de Bacias de Pequenos Rios Interiores, sendo os principais rios: riachos da Brava, do Limitão, Seco, Riachão, do Exu, das Lajes e Baixo do Mocó, todos de regime intermitente.

O município é composto pelo distrito-sede e pelos povoados de Brejo Velho e Alto da Serra.





  DIVIRTA-SE!!!



Na fila da alfândega, dois amigos começam a puxar papo com um sujeito que está carregando quinze caixa de uvas.- O senhor tem um restaurante? - perguntou um dos amigos.- Não, não! - e olhando para a caixa de uvas:- Ah! O senhor perguntou por causa das uvas, não é mesmo?O cara acenou com a cabeça.- É que a minha mulher está grávida e com desejo de comer uvas argentinas! Rodei, rodei a cidade inteira e não achei. Aí ela ficou me enchendo o saco que o menino ia nascer com cara de videira etc e tal, peguei um avião, fui pra Argentina e estou voltando agora...- Mas o senhor é besta mesmo! - disse o outro amigo. - Isso tudo é frescura da mulherada. Minha mãe, quando estava grávida de mim, teve desejo de comer disco quebrado. O senhor acha que o meu pai deu? O senhor acha que o meu pai deu? O senhor acha que o meu pai deu?



O jovem casal estava no maior dos amassos no sofá, quando a avó da moça entra avisando que era hora do lanche. Refeito do susto, o rapaz querendo parecer gentil, comenta:

- Puxa, esses bolinhos de bacalhau estão uma delícia. Foi a senhora mesma que fez?

Ao que responde a mulher indignada:

- Vai lavar as mãos, rapaz! Esses bolinhos são de batata!


Terminado o velório, os agentes da funerária começam a fechar o caixão. Desesperada, a viúva se atira sobre o corpo do marido e começa a soluçar:

- Ai, meu querido! Eles vão te levar para onde não há luz, não há comida, não há bebida, não há nada... Ao que um bêbado, encostado na soleira da porta, resmunga:

- PQP, não é que vão levar esse desgraçado lá pra casa!!!


O cara era um milionário que só pensava em dinheiro. Passava o dia na Internet operando suas transações de milhões no mercado financeiro.Casou-se com uma mulher lindíssima, só pra exibir pros amigos, e colocou-a pra trabalhar como sua assistente, acompanhando o vai e vem do capital internacional. De vez em quando eles faziam sexo, claro, mas muito de vez em quando.Numa dessas, a moça engravidou. E o ganancioso homem de negócios mal acompanhou a gravidez. Não dava a menor bola. Até que um dia, já no nono mês, a mulher, que ainda estava trabalhando pro insensível marido, entrou na sala dele correndo e segurando a barriga:- Querido! Querido! A bolsa estourou!E o milionário, desesperado:- Ai, meu Deus! Vende tudo! Vende tudo!!! 



Um homem chega desesperado ao terapeuta:

- Doutor, já não sei mais o que faço. Nao aguento mais. Minha mulher está acabando comigo. Ela quer fazer aquilo toda hora, todo minuto, é na cama, é na sala, na cozinha, no banho... Ela só pensa naquilo... o que posso fazer?- Bem, meu senhor. A única solução é o senhor estipular um preço. Depois de algumas vezes, o dinheiro dela acaba e ela vai ter que se conformar.Chegando em casa, a esposa já o esperava só de baby doll. Ele, mais que depressa, foi falando:- Mulher, de hoje em diante, só pagando. Na cama são R$1.000, no sofá são R$500 e no tapete R$100.A esposa vai ate sua bolsa e retira R$1.000 da carteira. O marido respira fundo e diz:- Muito bem meu amor, vamos para a cama!- Não, não. Eu quero 10 aqui no tapete!!!


O sujeito vai visitar o pai de 85 anos no hospital.  - Como é que vai, papai?  - Nada mal - responde o velhinho. - Me tratam muito bem.  - E a comida?  - Muito boa - responde o velhinho.  - E as enfermeiras, te tratam bem?  - Não podia ser melhor, filho. Essas moças são muito carinhosas comigo.  - E para dormir? Você dorme bem? - indaga o filho.  - Sem problema: às 10 da noite, me trazem um prato de sopa e um comprimido de Viagra. Durmo feito uma pedra.  O filho vai ver a enfermeira, para ter certeza de que ouviu direito:  - Enfermeira, soube pelo meu pai que vocês estão dando Viagra para ele antes de dormir. Não pode ser verdade!  - É verdade, sim. Todas as noites lhe damos um prato de sopa e um comprimido de Viagra. Funciona muito bem: a sopa faz ele dormir, e o Viagra o impede de rolar na cama.



Duas velhinhas estão sentadas num banco da praça da cidadezinha do interior, bem em frente a uma casa de tolerância. De repente, elas um veem um conhecido, bem religioso, chegar na porta, dar uma olhada ao redor, e entrar sorrateiramente.

 - A senhora viu isso? - comenta uma delas, indignada - Para aonde está indo este mundo? Até os homens de bem estão frequentando essas casas de reputação duvidosa!

 Pouco depois, o prefeito chega na porta e entra na casa disfarçadamente.

 - A senhora acredita nisso? - pergunta agora a segunda velhinha, também indignada - Até nossos dirigentes estão dando este péssimo exemplo!

 Meia hora depois, o doutor Julinho, o médico da cidade, genro da primeira velhinha, também entra na casa.

 - Olha só, o meu genro! - diz a primeira velhinha - Alguma moça deve ter ficado doente!



O casal de velhinhos entra num daqueles restaurantezinhos fuleiros, pede um misto-frio e um refrigerante. Assim que são servidos, o velhinho pede mais um copo e divide o guaraná, entrega a metade do misto-frio para a velhinha e começa a comer, enquanto ela fica olhando. Penalizado, ao vê-los dividir um lanche tão minguado, o atendente faz um outro sanduíche e entrega para a velhinha, dizendo:  - Esse é por conta da casa!  O velhinho agradece e explica, orgulhoso:  - Somos casados há sessenta anos e sempre dividimos tudo o que possuímos, meio a meio.  - Muito bacana! - elogia o atendente. E, dirigindo-se à velhinha:

- A senhora não vai comer seu lanche?

 - Sim, daqui a pouco! Agora é a vez dele usar a dentadura!



Ao chegar à empresa, o chefe vê a sua secretaria trabalhando como uma condenada e pergunta: - Nossa, dona Manuela! Desde quando a senhora trabalha assim deste jeito?

- Desde que eu vi o senhor descendo do carro



A boneca vai ao psicólogo dizendo que quer mudar de vida. - O que o levou a escolher esse tipo de vida? - pergunta-lhe o psicólogo. - Não fui eu que escolhi! Fui forçado a isso! Quando eu tinha uns 12 ou 13 anos, estava brincando no jardim lá de casa, quando o meu primo apareceu e não me deu nem chance. Foi um horror! - Mas você não poderia ter escapado? Não tentou correr? - Tentar eu tentei, mas de salto-alto e saia justa, cadê velocidade?!



Num clube tradicional, um recém-associado se aproxima de um senhor, tentando encetar uma amizade e diz, educadamente:  - O senhor aceita um cigarro?  - Não, obrigado! Fumei uma única vez e já foi o bastante!  - E se fôssemos tomar um uísque?  - Não, não... obrigado! Eu bebi só uma vez na vida e já foi o suficiente.  - Já viu o jornal de hoje? Eu poderia emprestar o meu...  - Muito obrigado, mas uma única vez que li o jornal percebi que poderia dispensá-lo da minha vida também.  Depois de longos minutos de silêncio, o velho nobre dirige-se ao rapaz:  - O senhor é muito gentil e simpático. Acredito que poderei lhe apresentar a minha filha.  E o rapaz:  - Sua única filha, suponho...



O marido olha-se no espelho e diz para a esposa:

 - Estou tão feio, gordo, barrigudo, careca, acabado!!!

 Preciso de um elogio...

 E a esposa responde:

 - Sua visão está ótima!!!


Um homem pega o telefone e liga desesperado: - Socorro, a minha sogra quer se suicidar... Ela quer se atirar da janela! O homem do outro lado diz: - Tá, mas o senhor errou o número... Aqui é da carpintaria! - Eu sei! É que a janela não quer abrir!



A garota totalmente nua entra num bar e pede um uísque. O barman despeja a bebida num copo, entrega-lhe e fica olhando fixamente para o corpo dela. Ela começa a bebericar o uísque e o barman, continua firme com os olhos em cima dela. Até que ela não aguenta: - O que foi? Nunca viu uma mulher nua? E ele, todo polido: - Claro que sim! Só estou curioso para saber de onde você vai tirar o dinheiro para pagar a bebida!



Depois de tomar todas, o bêbado recorre a um amigo para levá-lo para casa. Chegando lá, em sinal de agradecimento, ele convida o amigo para tomar a saideira. Assim que o amigo entra, o bêbado começa a lhe apresentar a casa:

 - Esta aqui é a sala... ali fica a cozinha... aqui é o quarto dos meninos... aqui é o quarto das meninas... aqui é o meu quarto... aquela ali é minha mulher... e aquele ali sou eu!


O sujeito chega de madrugada em casa e, para não levar uma bronca da mulher, apela ao velho truque de entrar sigilosamente no quarto, se enfiar por baixo dos lençóis e fazer uma sessão de sexo oral na esposa. Quando já começava a sentir cãibras na língua e no queixo, o esforçado marido sente, para sua tranquilidade, um tremor no corpo da cônjuge, seguido de um gritinho de prazer. - Salvo! - pensou e se dirigiu ao banheiro. Para seu espanto, havia um bilhete no espelho: "Querido, não faça barulho! A gente vai ter que dormir n quarto das crianças, porque a mamãe chegou de surpresa e está na nossa cama"!


Desconfiado com as constantes desmunhecadas do filho, o pai leva o garoto a um psicólogo para tirar suas dúvidas.

— Qual o vegetal que você mais gosta? — o psicólogo pergunta ao menino.

"Ele vai responder cenoura ou pepino", pensa o pai.

— Chuchu — responde o garoto.

O pai respira aliviado.

Qual sua fruta preferida?

“Ele vai responder moranguinho” pensa o pai.

- Jabuticaba!

— Qual o seu número preferido? — torna o psicólogo.

"24", pensa o pai.

— Onze — responde o garoto.

O pai respira aliviado.

— Qual o animal que você mais gosta? — pergunta o psicólogo.

"Carneirinho", pensa o pai.

— Jacaré — responde o garoto.

— O que você quer ser quando crescer?

"Cabeleireiro", pensa o pai.

— Juiz de Direito — responde o garoto.

Aliviado, o pai se dirige ao psicólogo confiante:

— Então, doutor, me parece que o menino não tem tendências homossexuais, certo?!

— Como não tem? O seu filho é um viado nato! Veja as respostas dele: o chuchu dá o ano inteiro; a jabuticaba vive grudada no pau; o número 11 é um atrás do outro; o jacaré se defende com o rabo e o juiz pula de vara em vara!



SEUS DIREITOS




MÁS CONDIÇÕES DO HOTEL


Chuveiro frio, quarto sem luz, TV pifada ou roupa de cama rasgada. Atrás de um três estrelas pode haver falhas dignas de uma espelunca. O consumidor deve exigir o serviço à altura do preço cobrado (art. 20 - parágrafo 2 - CPDC). Se os danos não forem imediatamente reparados pelo estabelecimento, o hóspede que pagou antecipado tem o direito de optar por um destes caminhos: reexecução do serviço (troca de apartamento para o período acertado e, na falta de vaga, pagamento da hospedagem em outro hotel), abatimento proporcional do preço ou restituição do dinheiro, com correção monetária (artigo 20, incisos I, II e III, parágrafos 1 e 2; artigo 35 e incisos - CPDC). Na falta de acordo, reúna as provas que tiver em mãos (notas fiscais, fotos registrando as más condições e uma ou duas testemunhas) e siga o caminho da justiça.

O consumidor que não pagou antecipadamente tem o direito de deixar o hotel sem tirar um tostão do bolso. Se o comerciante obrigar o pagamento da conta, seja enérgico. Chame a polícia ou vá a uma delegacia denunciar o hotel por falhas na qualidade dos serviços oferecidos. Outros órgãos de defesa do consumidor também podem levar o seu caso para uma solução na justiça.

Saiba que os hotéis, classificados ou não pelo departamento competente, são obrigados a ter seus preços afixados na recepção, com os valores das diárias ou frações (períodos inferiores a 24 horas, como é o caso dos motéis). No quarto deve haver uma relação com os preços dos produtos comercializados, serviços e frigobar, garante Celso Russomano.



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FIQUE LIGADO!!!

 

1 – Se despedir de um amigo em uma ponte acaba com a amizade

Existe uma metáfora que diz que “queimar pontes” é o mesmo que acabar com relacionamentos sem que exista qualquer chance de retomá-los. Nesse sentido, a superstição aproveitou a figura da ponte para dizer que, se você se despedir de um amigo em cima de uma ponte, você nunca mais voltará a vê-lo. A ideia é que você estará quebrando sua ligação com a pessoa e, portanto, destruindo a amizade. Então, na próxima vez em que for se despedir de alguém próximo a uma ponte, certifique-se de atravessá-la por completo antes de dizer tchau.

 

2 – Não deixe uma vassoura ao lado da cama

Já percebeu como as vassouras são cheias de significados? Além de não poder colocar o objeto atrás da porta em determinadas ocasiões e de ser proibido varrer os pés de uma pessoa (porque então ela nunca se casará), algumas pessoas também dizem que não se pode deixar uma vassoura próximo à cama. Como o objeto está diretamente associado com a figura da bruxa, acredita-se que se uma vassoura for deixada ao lado da cama, espíritos maus entrarão na alma da pessoa enquanto ela estiver dormindo.

 

3 – Não derrube o pente enquanto estiver penteando os cabelos

Se você derrubar seu pente ou escova enquanto estiver arrumando os cabelos, a superstição diz que isso é um sinal de um aborrecimento que está a caminho. Pode ser que o descuido indique desde um grande problema até uma situação simples de ser resolvida, mas se você for uma pessoa supersticiosa, é melhor segurar o pente ou a escova com força sempre que for cuidar dos cabelos.

 

4 – Batatas podem prever o futuro

Se você estiver curioso quanto ao seu futuro, talvez algumas batatas possam ajudar a acabar com a ansiedade. Para isso, é preciso colocar um anel, três moedas de um centavo, um botão, um chaveiro em formato de coração, uma concha e uma chave dentro de um pote com purê de batatas. No escuro, as pessoas que fazem a simpatia “pescarão” um dos objetos com uma colher ou um garfo para descobrir o que o futuro reserva. O anel indica que a pessoa será a primeira a se casar, as moedas significam prosperidade, o botão representa a solteirice, o coração sugere um amor apaixonado, a concha indica grandes jornadas e a chave é um sinal de muito sucesso e poder.

 

5 – As abelhas e as notícias

Em algumas culturas, existe a crença de que as abelhas têm um vínculo muito forte com seus criadores, por isso elas não se desenvolvem em um ambiente negativo e acabam fugindo ou morrendo. Ainda existe uma crença comum de que as abelhas precisam ser comunicadas sobre tudo o que acontece na família de seus cuidadores. Antigamente, isso incluía nascimentos, casamentos e qualquer outro evento importante.

 

Era especialmente relevante avisar a colmeia quando o seu criador falecia. Tradicionalmente isso era feito pela viúva ou pelo filho mais velho, que bateria três vezes com uma chave em cada colmeia e dizia “O chefe está morto!”. Acredita-se que se isso não fosse feito, as abelhas fugiriam ou morreriam. Em alguns lugares, as colmeias eram inclusive cobertas com cetim preto e recebiam pequenas quantidades dos alimentos servidos durante o funeral.

 

6 – A última fala não pode ser dita

Sabemos que alguns atores têm o hábito de dizer “merda” ou desejar uns aos outros que “quebrem a perna” antes de uma apresentação para trazer sorte. Agora, uma superstição menos conhecida é a de que a última fala do espetáculo não pode ser dita até o dia da estreia. Isso significa que os ensaios são feitos sem que o ator enuncie a tão esperada frase. A explicação é que a fala deve ser dita somente na presença da plateia para que possa receber os aplausos e garantir o sucesso da produção. Caso contrário, acredita-se que a peça será um fracasso.

 

7 – Gatos pretos trazem sorte para os marinheiros

Provavelmente você vai se lembrar disso nas próximas vezes em que cruzar com um gato preto. De acordo com uma superstição menos conhecida, esses animais são um símbolo de sorte para os marinheiros e homens que fazem do mar sua moradia. A explicação é que a cor que é associada com o azar e a morte na terra tem o efeito oposto para quem está no mar. A história conta ainda que algumas mulheres que tinham seus maridos enviados em viagens mantinham gatos pretos em casa para trazer sorte para eles enquanto estivessem em alto mar.

(Megacurioso)








ENIGMAS I





Jack foi detido em uma prisão com o chão de terra e uma janela localizada a tal altura que ele não poderia alcançar. Na cela não existe nada além de uma pá. Está fazendo muito calor, mas ele não tem nem água nem comida. Sendo assim, Jack tem apenas 2 dias para fugir, senão morre. Como Jack poderia escapar da prisão, sendo que cavar um túnel não é uma opção, visto que isso levaria mais de 2 dias?



 




A senhora Smith chamou a polícia denunciando que haviam roubado um antigo colar. Quando os policiais chegaram ao local do crime viram que a porta não havia sido forçada. Apenas a janela tinha sido quebrada. Dentro da casa tudo estava muito bagunçado e o tapete tinha muitas marcas de sujeira. No dia seguinte a Sra. Smith foi presa pelo roubo. Por quê?



 




No primeiro dia no novo ano letivo, durante o recreio, em uma das salas foi encontrado o corpo do professor de Geografia. A polícia tinha 4 suspeitos: o jardineiro, o professor de matemática, o professor de educação física e o diretor da escola. Todos disseram que estavam ocupados no momento do assassinato.


-O jardineiro estava podando os arbustos no pátio de trás da escola.

-O professor de Matemática estava aplicando o exame semestral.

-O professor de Educação Física estava jogando basquete com os alunos.

-O diretor passou o dia em seu escritório.

Justamente depois dos depoimentos, a polícia prendeu o culpado. Quem matou o professor de Geografia e como a polícia descobriu?



 




Na periferia de uma cidade vivia um senhor idoso que jamais de afastava muito de sua casa. Em uma sexta-feira de verão, um carteiro se aproximou da casa e chamou o homem pelo nome, mas ele não respondeu. Ele foi olhar pela janela e viu o idoso deitado no chão em uma poça de sangue. O carteiro chamou a polícia. Ao chegar no local, o policial encontrou ao lado da casa duas garrafas de leite morno, uma garrafa de leite frio e um jornal de terça-feira. No dia seguinte, o policial prendeu o assassino. Como descobriram quem era o culpado de maneira tão rápida?





 





Um assassino em série sequestrava as pessoas e as fazia tomar um de dois comprimidos: o primeiro deles não fazia nenhum mal (placebo) e o outro matava imediatamente. O assassino tomava o comprimido que sobrava. O sequestrado ingeria a pílula, bebia água morna e morria instantaneamente e o assassino sempre escolhia a pílula inofensiva.

Por que o assassino jamais escolheu o comprimido envenenado?



 




Em um dia de inverno, John encontrou seu amigo Jack morto na sala da sua própria casa. John chamou a polícia imediatamente e, quando lhe perguntaram como havia descoberto o corpo, respondeu que estava passando por ali e decidiu visitar Jack.  

Segundo ele, ficou bastante tempo batendo à porta, mas ninguém respondia. No entanto, ele viu, através da janela congelada, que havia uma luz ligada dentro da casa. Foi então que John se aproximou para respirar sobre o vidro congelado e tentar derreter o gelo. Quando se aproximou da janela viu que Jack estava caído no chão. A polícia prendeu John imediatamente pelo assassinato. Por quê?




 





Um famoso químico foi encontrado morto em seu próprio laboratório. No local não foram encontradas provas, com exceção de uma folha de papel ao lado do corpo: era uma lista de vários elementos químicos. O detetive descobriu que no dia em que o cientista foi assassinado, três pessoas o haviam visitado: sua esposa Mary, seu sobrinho Nicolas e seu amigo Jonathan. O detetive prendeu o suspeito imediatamente. Como ele fez isso?







PARA SEU FILHO...

CHARADINHAS INFANTIS I

(respostas no final da seção)


1. O que é o que é: passa diante do sol e não faz sombra?

2. O que é o que é: é cheia de furinhos, mas consegue reter água?

3. O que é o que é: quanto mais eu tiro, mais eu tenho?

4. Qual é o queijo que mais sente dor?

5. O que é o que é: uma pergunta que você nunca pode responder com “sim”?

6. O que é o que é: quanto mais seca, mais molhada fica?

7. O que é o que é: tem cidades, lojas, ruas e nenhuma pessoa?

8. O que é o que é: tem asa, mas não voa, tem bico, mas não bica?

9. O que é que a zebra disse para a mosca?

10. O que é o que é: de dia fica no céu e de noite fica na água?

11. O que é o que é: pode ser quebrado para poder ser usado?

12. Onde a sexta-feira vem primeiro que a terça-feira?

13. O que é o que é: é alta quando é nova e baixa quando usada?

14. O que a fechadura disse para a chave?

15. O que é o que é: fácil de entrar e difícil de sair?

16. Por que algumas pessoas dormem com o despertador embaixo do travesseiro?

17. O que é o que é: pode viajar para vários lugares preso em um mesmo lugar?

18. O pai de Maria tem 5 filhas. Naná, Nené, Niní, Nonó e…?

19. O que é o que é: uma planta que todas as pessoas têm na mão?

20. O que é o que é: a última coisa que você tira antes de ir para a cama?

21. O que é o que é: cai em pé e corre deitada?

22. Qual é o céu que não possui estrelas?

23. O que é o que é: não tem pés e corre, e tem leito e não dorme?

24. O que o que é: o objeto que mais pesa no mundo?

25. O que é o que é: é verde, mas não é planta; fala, mas não é gente?

26. O que é o que é: está no meio do ovo e não é a gema?

27. O que é o que é: tem sempre o mesmo tamanho mesmo que o peso mude?

28. O que é o que é: tem dente e cabeça, mas não é bicho e nem gente?

29. O que a banana falou para o tomate?

30. O que é o que é: quando estamos em pé eles ficam deitados, e quando estamos deitados eles ficam de pé?





RESPOSTAS


RESPOSTAS DOS ENIGMAS I


Enigma n°1. Solução

Usando uma pá, Jack precisa fazer um "morro" de terra debaixo da janela, subir nele e escapar pela janela.

Enigma n°2. Solução

Os policiais descobriram que a senhora Smith os estava enganando: a janela foi quebrada pela parte de dentro, pois, se tivesse sido quebrada por fora, os cacos de vidro teriam sido lançados para dentro da casa.

Enigma n°3. Solução

O professor de Matemática foi quem matou o professor de Geografia. Ele disse que estava aplicando o exame semestral com os alunos, quando na verdade o crime aconteceu no primeiro dia de aulas.

Enigma n°4. Solução

É óbvio que o assassino é o entregador de jornais. Apenas ele sabia que na quarta e quinta-feira ninguém iria ler o jornal.

Enigma n°5. Solução

Ambas pílulas eram absolutamente inofensivas. Na verdade, o veneno estava no copo com água morna.

Enigma n°6. Solução

John não teria como derreter o gelo da janela por fora, porque o gelo se acumula apenas pela parte de dentro da janela.

Enigma n°7. Solução

A pista estava na folha de papel encontrada ao lado do cientista. Se forem reunidas as letras que se usam para abreviar esses elementos químicos, aparecerá o nome do assassino: Ni-C-O-La-S.




 


RESPOSTAS DAS CHARADINHAS INFANTIS I

PERGUNTAS DE 1 A 30


1) O vento.

2) A esponja.

3) Fotografias.

4) O queijo ralado.

5) Você está dormindo?

6) A toalha.

7) O mapa.

8) O bule.

9) Você está na minha lista negra.

10) A dentadura.

11) O ovo.

12) No dicionário.

13) A vela.

14) Vamos dar uma voltinha?

15) Um problema.

16) Para acordar em cima da hora.

17) O selo.

18) Maria.

19) Palma.

20) Os pés do chão.

21) A chuva.

22) O céu da boca.

23) O rio.

24) Balança.

25) O papagaio.

26) A letra "v".

27) A balança.

28) O alho.

29) Eu é que tiro a roupa e você é que fica vermelho?

30) Os pés.










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